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一九四四年一月二日星期日（第1页）

一九四四年一月二日星期日

亲爱的基蒂：

今天上午比较闲，我就看了一下以前的日记，好多日记和妈妈有关，让我很吃惊，当时的心情是那么叛逆，我不禁问自己：“安妮，你真的是在说仇恨吗?噢，安妮，你怎么会这样呢!”

我拿着日记一动不动地坐在那儿，回想这一切发生的原因，我怎么会有那么大的愤怒和仇恨向你发泄呢。

我一直在试图回忆起一年前的那个安妮，努力要去宽恕她，因为每次我向你诉说这些可怕的言语的时我的脑子肯定是狂热的，想起来真是惭愧。

我现在应该受到责罚，虽然那时就已经受到了惩罚。

当时我的脑子一定是进水了，不能正确理解大人们的言论，一直那么自以为是，不能站在被我暴躁脾气触怒了的人的立场上去理解他们。

我把自己封闭起来，只会在日记里诉说自己，独自记录下我所有的快乐、悲伤和委屈。

这本日记对我来说十分重要，因为它已经是我的一本回忆录，但有好多页我真的不能让它们继续存在。

我以前常常跟妈妈唱反调，现在偶尔还这样。

她确实不理解我，但是我也没有要努力去理解她呀。

她真得很爱我，人也很和蔼，但她给我留下了很多不高兴的记忆，很多其他的烦恼和麻烦让她心烦，所以她那么粗鲁地对我也是有不得已的苦衷的。

我太小肚鸡肠了，对妈妈太野蛮了，这当然会惹她生气。

所以长期以来我们之间总有那么多的不愉快。

这对我们俩都没有好处，但这一切就要成为历史。

我真的不想面对这一切，不想就这么原谅自己，但这也是人之常情呀。

写在纸上的这些急躁的发泄只是出出气罢了，换在平日躲在房间里狠狠地跺两下脚，气就消了，或者在妈妈背后哼她几声。

我惹妈妈生气的日子应该结束了。

我已经变得理智了，妈妈的神经也不再紧绷了。

如果我心里不高兴我就沉默不语，她也如此，所以我们的关系会变得越来越融洽。

我真的没法以一个纯粹孩子的角度去爱我的妈妈——我真的没有那种感受。

但现在我明白了，宁可把那些让人难以接受的话写在纸上也比让妈妈记住了强。

这样一想我就感到舒服多了。

安妮

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